等到那时花开
 
· 所有记忆 · 从纯白到苍白 · 回忆只是一场空 · 幸福就好
 
不吃李子 @ 2007-03-09 18:01

http://ll5260.blog.sohu.com/

新博地址~~

始终还是得放弃这里,搬到新家虽然舍不得,可并不遗憾~~



 
不吃李子 @ 2007-03-06 22:38

我是个念旧的人,受不了歪酷的一天一个变,经常死连接,反映速度很慢,让我终于狠心决定舍弃这个写了一年多的博。

说实在的,很舍不得,一年多,300多天,那么多文字及心情,让我一点一点堆积起来,陪我伤心、陪我难过。

而且这个模板是我亲手做的,一切的一切都是我亲手夯起来的,要丢掉,很舍不得,非常舍不得。

但是,只有放弃,才有新的开始。这个博为那个人而开,既然释怀了,也应该完成它了使命,是时候关掉了。

新的博,让自己的人生有新的开始。新的博中,希望不再有难过。

歪酷认识的朋友们,我们一样可以连接。继续互相扶持。打气。

http://ll5260.blog.sohu.com/

我新博的地址哦~~

祝福你们一切都好~~


 
不吃李子 @ 2007-03-04 19:57

心情不好,想哭。却在听伤心的歌,加速悲伤。

白天红火大太阳,晚上狂风呼啸。四川又在闹干旱,现在才一月份就出现旱情,那这个夏天还让不让人活?

我讨厌三月。鱼是三月初生日,那个人是三月底生日。我们相识也正是他生日时。总有太多的悲伤怨气聚集在这个月。所以我不喜欢,因此这个月很不顺。一开始就不顺。

四处受委屈,始作庸者竟是最亲的人因为心情不好给予的。我理解你们,可谁来理解我?我为了避免让你们难过,又有谁来避免我的难过?

那个人现在才来说很不舍得我。丢我在街头时怎么不说?拨开抓住他衣角的手时他怎么不说?告诉我结婚的时候怎么不说?背弃承诺的时候怎么不说?

或许我们都不爱对方了。或许他是不甘心没得到,我是不甘心输掉。

曾经把他当作最亲的亲人,只亚于我的爸爸妈妈,而且连同他爸爸妈妈也一起爱了,当作自己爸爸妈妈一样的尊敬。

可在别人眼中你就是一粒灰尘一样的渺小不堪。

从他妈妈知道我是独生女那惊讶的表情中我就知道,她看不起我。我是四川人,在他妈妈的意识里,四川很穷,家里小屁孩一群一群。在他妈妈那里受到的鄙夷没跟他说过。其实我家的条件比她们家好得多。只是不愿意多说。

天下的父母谁不希望自己的孩子生活得幸福呢,我懂。

错过就错过。还有别的机遇。所以我不再遗憾。

我说过世界上的父亲才是最善良的。他爸爸就是很善良的父亲。我会一直在心底尊敬他。

从此我的感情稀稀落落,断断续续,连不成一条线,只能一个人悲伤。听伤心情歌。泪流满面。

我想应该就此跟小容分开了,我是不可能跟她走的。她允许,她男人也不会允许。我知道。就像张丽说的,那个想法我们都太单纯简单了。我们的赌注,终究还是我一个人。


 
不吃李子 @ 2007-03-02 21:39

因为懒,隐形眼镜一般半个月才取一次,而且天天上网到半夜,终于遭报应了——眼角膜磨损至发炎。

 真难受啊,医生说不能再戴隐形眼镜了,我听兄弟说如果隐形眼镜不每天取,视网膜会脱落,眼角膜要穿孔,我还不信。 

现在终于尝到难受的滋味。眼珠不敢乱转,一动眼球,眼睛里像进了砂子似的,刺得眼睛很疼,眼泪便哗哗的掉,这才真是以泪洗面。黑眼珠旁边一圈全是红的,眨巴眨巴眼睛就整个眼球红得和兔子一样。

 医院的药真贵,外面的头孢克肟片卖18块一盒,医院卖28块一盒,贵了10块。而且两瓶20mg的滴眼液就58块。医生开了处方之后千叮咛万嘱咐叫我在医院买,别去外面的药店买,假药很多。而且他对每个患者都说同样的话,也不口渴。

医院就是这样宰人的,宰我们这些善良的老百姓。

 今天的重点不是这个让我心碎,而是我去网上买了两个包,中意了很久,每次上网都会把那两个网站调出来仔细的看了又看。终于狠下决心买了,跟那个男人讲价,靠,本来都讲好包邮费,结果跟我来句只包平邮,不包快递,于是乎又开始杀价,最后杀到要快递就加5块。妈妈的,那个男人真抠门,10块钱都讲不下来,北京人真是抠门。还说快递到不了我们这里,奶奶的,跟那家人一样,一听是四川的,就以为是农村,水电气都不通啊~~ 

真是呕死我了,啊·~~~~~~~~~~!!!!!!!!!不爽啊

本来心情就不好了,靠,唉,我也真没志气,还是买了。又乱花钱了。看着都很穷了,还是又乱花钱了。以后老公真要有钱才能养得了我。 

值得高兴的是昨天收到压岁钱了。嚯嚯。干爹给的。兴奋兴奋啊~~~ 

唉~~我爸的手机给别人了,我的手机给老爸了。我都关机2天了,所有的人都找不到我,以为我又消失了。没手机还真不方便,总觉得少了点什么,我不要患手机依赖症啊~~~~~


 
不吃李子 @ 2007-03-01 00:12

回家路上突然看到辜双在买小孩的东西。看到她,让我忆起儿时的日子。

辜双是个傻子,比我大2岁。是因为什么原因变傻的,我也忘了。我们是一起长大的孩子,小时候很皮,经常欺负她哭着回家。

她是政府大院的,我是区委大院的,那时政府和区委之前还能互通,所以两个大院的孩子总在一起玩耍、一起打闹、一起上后山探险。所谓后山,其实就是我们家属大院后面一个小山后院,那个地方总让孩子们觉得神秘,甚至传出山上有怪物。我们一大群孩子就爱上山上探险,杂草丛生,奇花异草。可我们从未到达过山上的平台,每次走到山口,走前面的孩子就会故意哇哇大叫,前面叫一声,后面的孩子全部惊慌失措跟这大叫,以为前面的人遇到什么可怕的怪物。然后哇啦哇啦的,全部向后转,飞似的逃出后山的范围。知道山顶是个平台已经是很久很久之后的事情了。

还记得我们小时候各自把家里大人的化妆品及衣物拿出来,给辜双化妆,把辜双打扮得似鬼非人,然后说她是新娘子,她高高兴兴地说她是新娘子,正当她高兴的时候,一把扯下她的头花,弄脏她的脸,一轰而散,她被突如其来的变故吓得一愣一愣,等她回过神,便大哭。我们早就很远的地方嘲笑她的滑稽样儿。

想到这里,觉得自己多么恶毒。有些模糊的记忆,好像是辜双曾经在她们家楼下的一个大水池里面泡澡,天下着很大的雨,里面有很多锦鲤。那时我们把这个事请当作笑柄,一直嗤笑她。后来两个大院被一面墙隔开,从此,孩子们断了来往,而且也渐渐长大,有的搬走了,有的转学了,有的有自己的朋友了。感情越来越生疏。于是没有了辜双等一群小孩子的消息,现在就算在街上碰见,也不会打招呼,各走各的路。

因此今天看到辜双,很吃惊。听妈妈说过,辜双的爸妈后来给辜双生过一个小妹妹,五一生的,改名叫“辜五一”。可那个婴儿过了五一就夭折了。迷信点的三姑六婆们说名字没有取好,“辜五一”谐音“过五一”,结果真过了五一,就死了。当时心里听了很不舒服,硌的慌,突然很同情他们家。好像她的小妹妹死掉后爸妈就离婚了。之后就真的什么消息都没有了。

好像辜双结婚了,还生了个小孩,还是跟她奶奶一起住。辜双因为有缺陷,爸妈都不怎么理她,一直是她奶奶前后左右的照顾着、保护着,在我的映像中是个很凶的婆婆,我想是因为我们老是欺负辜双,她心疼孙子,才很凶的对我们来保护她。其实,是个很善良、很脆弱的婆婆。

童年并不是什么都美好,每个人心中都有个小恶魔,不听话不懂事的小恶魔,其实没有真的恶意。所以,原谅我们这些孩子。

今天写的东西很沉重,因为心情不好。因为被骗了,感觉受了很大的欺骗,很不爽,而且医疗保险卡掉了,应该说是放姑姑那里,被偷了,连同姑姑的钱包一起被盗。里面还有好几百块钱呢。补办得多麻烦。说不心疼钱是不可能的,因为不想便宜那些可恶的小偷。

下午还去学了车,开始正式上路,教练太疯狂了,车里疯狂的骂人,然后疯狂的让我加油、超车,在高等级公路上开时速接近100,高速公路上都才120呢。可我不害怕呢,上路一点不怕,只是很多车时还有的超车有的来插队心里有点虚。和我一起上路的阿姨说她每次开时速达到80就已经双腿发软了。开车嘛,一定要记住胆大心细。

还有昨天的深沪股票大跌,有900多支跌停,不知道那个人有没有受到波及。我想这次的大跌不会有太多影响,大跌过后还是会疯涨,只是这个东西,真应该谨慎而为之。



 
不吃李子 @ 2007-02-27 00:38

因为自杀,所以我死了。

灵魂脱离躯体,在街上游荡。

所有的人都看不见我,我似空气透明的。我看见认识的、不认识的人们从身边经过,甚至有的人穿过我的身体,像我们小时候看的一部动画片里的“遁墙术”一样,毫无阻挡的穿过。

看来我是真的死了。

正当沮丧,对面过来一个浓眉大眼的男生,他在冲着我微笑,他的眼睛很亮很闪。

我有点不可致信,或许他跟我是同类人,都是孤魂野鬼。我怜悯地望着他,可快撞上他的人都纷纷让开,躲闪。他也用对我一样的微笑与路人打招呼。我疑惑?

他向我点点头,示意让我跟着他走。我毫无犹豫的跟上前,毕竟我已经是鬼魂,无所谓怕与不怕、骗与不骗。

走到一个偏僻的角落,四周高楼大厦,我们夹在灰暗的水泥墙中间,更显得苍凉。

我问他怎么能看见我?

他惨淡地笑说,他跟我是一样的个体。

我更加迷惑。

他道来,原来他死于手术台上,由于医生的不良医德及不当操作,年轻的生命就枉死在邪恶的白衣天使的肮脏手上。可介于是枉死,他的阳寿并未终止,特补偿让他重新返回人间,如活人一样生活,什么变化都没有。只不过,他依旧是死人,全身没有任何温度。

我忍不住摸了他的手,的确跟我一样冰冷。我问了一句很不符合实际的话:“那你吃饭怎么办?还是跟活人吃一样的?”

他又笑了:吃饭想吃就吃,不吃也行,毕竟我也是死人。

—————————————————————————

上面的文字讲述的是真实的故事——我的梦。呵呵,也算是真实的。故事就这样结束了。因为他说完那句话我就被骚扰电话吵醒,没有下文。

妈妈最近因为外婆生病的事情心情不好,逮谁骂谁,我、我爸、小侄女,无人幸免,都被炮轰得糊臭。她害怕外婆和外公一样,因为摔伤变成瘫痪,最后去世。所以很暴躁,我们能理解。

或许一个女人留住一个男人,或者让那个男人负责的最佳方法就是怀孕,怀上他的孩子,留住那个人。这招挺灵,身边好几个男生朋友都中招了。前车之鉴。谨记。



 
不吃李子 @ 2007-02-22 01:17

一个人去自贡看灯会,我喜欢一个人的旅行,喜欢一个人坐在通往另一个陌生城市的车上,看沿途风景,在路上,回忆很多好的不好的。并且沉溺那种孤独的寂寞中。

自贡给我的感觉不好,很多灰尘,很多垃圾,很多乱七八糟的人。当地车很少,满大街除了川C的出租车,就是很少量的本地车。我看到10辆车中有7辆是外地的车牌。自贡的东西很难吃,辣椒却好吃,因为比泸州的辣,我喜欢。东西很贵,我看中一只黑白色的小兔子,可惜卖30块钱一只,成都卖8块一只,没能抱走。也没带有当地特产回家,自贡特产出产盐,我可不想背一包的盐回家。

灯会很漂亮,每一处都能让眼前一亮。

很想把我儿子带去,可一个人的流浪不能带狗,所以狠心把它丢在家里。

这个春节的气候让人暖到心窝,平均温度16度,满大街的时尚男女都穿得淡薄,女生更是迫不及待地换上短裙,显露姣好的身材。
 

(春节城里不准放烟花,在乡下的时候我们过足了瘾,虽然美丽却很短暂)


  
(阳光照射进来的日子,心情也会很好)

  
(临走时小家伙撒娇,于是拍照留念)

(闪闪的胸针及发卡)

(灯会大门)

(牡丹衬锦鲤)

  
(海洋世界)

  

(不知道什么做的西施假人,很逼真,的确是美女)

(欢天喜地过猪年)

(如意门)(如意门)

(游乐园)

(龙船)

(我超喜欢这种五颜六色的花)

(重头戏。25万多个碗、碟、勺人工捆扎的塔)





 
不吃李子 @ 2007-02-16 14:52

累死了,为了迎接新年,在家打扫房间,把家里从上到下,从里到外都给擦得透亮。地板我用抹布一点点的擦,跪在地上,学青蛙跳,可是我的腰啊~~~这次是卯足劲的干,妈妈突然回家来看我那么勤快,吓了一跳,嘿嘿,提前发了个红包给我。霍霍,挣表现押中了。

以前小时候总盼望过年,因为大人们发红包,现在长大了,没了压岁钱,觉得过年就没什么意思了。

这个冬天,就织了双手套,其实会织,只不过这次刚学的织花。我只织过三双手套,猴子一双,那个人一双(可惜没送出去,扔给我妈拆了旧物改造),还有就是这双。
其实织得不好,一只是圆的,一只是尖的,一只拇指大,一只拇指小,但是依旧满有成就感。

最近在收拾东西,把以前舍不得扔的垃圾都翻出来,打算把没用的都扔了,结果清理半天,同样舍不得丢,又继续留着。翻出来好多猫猫的东西,全是我收集的,都是我的宝贝。我的小玩意儿太多了,大家都担心我以后搬家成问题,我就说要把我的这些宝贝遗传下去,当作传家宝。哈哈。


这下又有很多天不能来了,越来越懒惰,这个年很穷,谁让自己前段时间大手大脚的花钱,钱都花得差不多了,接下来的日子就冷冷清清的过吧,原本想去看自贡灯会的,现在没指望了。唉~~自作孽啊~~所以,真的要节约啊~~

现在的人啊,都是夜猫子,而且现在的人啊,都不太善良。我们全家人都没有晚上睡觉要关手机的习惯,有些家伙啊,半夜都不睡觉的家伙老是打骚扰电话。以前是发短信骚扰,都知道短信起不了多大作用,就干脆打电话,之前是响一声就挂,现在是响很多声,非得吵醒你,让你没觉睡才肯罢休。我都快搞得神经衰弱了。那几天一个是半夜两三点来电话,一个是早晨五六点。天啊,半夜还好,因为很多时候我也没睡,我也是夜猫子,可早上~~!!!!早上我是超不愿意起床的人。真是痛苦啊~~~人真的不能太善良了,要被欺负的。

小容初三就去河南见她未来婆婆了,让我也去,什么人啊,她去见婆婆拉我去,靠,真当他老公买一赠一,一托俩~!算了,我就说嘛,有了男人就不会要我了。切,到时候她变卦的话,我就真没盼头,自己闪人消失得了。

情人节和小容去家具城帮猴子家看家居,真贵,这房子本来就买不起,还加上装修那么贵。没意思,人操劳一辈子就为这为那努力的挣啊挣啊,俗!努力学画画,把画拿去卖得了。当个流浪者。霍霍,原本以为情人节就那么沧桑的过了,结果收到象征给我寄来的玉佛项链。还算是有个安慰。他说买那东西花了他半个月的工资。谁知道啊,管他呢,反正为了辟邪嘛,是不是真的都凑合着用了。

哎呀,又罗哩罗嗦了那么多,看来上了年纪的人话还真是多。不说了,不说了。

好好过大年了。祝所有我爱的朋友们春节快乐,大吉大福。


 
不吃李子 @ 2007-02-12 20:47

歪酷这个博速度越来越慢了,而且老死连接。真想给换博了,但毕竟写了一年多,实在不舍得。我再挣扎一段时间,如果连接还是这样垃圾,就真给换地方了。

现在的我凡事看得更透彻了,他说的软话让我难受,可不会造成太大的顾虑,更加不会如同以前一样那样不爱惜自己,做伤害自己的事情。说就说,当作他曾经真的爱过。也在想,自己这样跟他联系,算不算第三者?小容骂我为了那个男人都沉溺了2年,却还走不出来,没出息。眼睁睁看着他结婚生孩子,还在这么傻傻的守着他给的承诺。她不明白正常,因为连我自己都不明白。

刚洗完头,忽然看到头发,原来都那么长了,分手之后留的,中间断断续续剪掉过,仍然那么长了。快过年了,没有什么值得开心的。日子还是那样过,还是那样没事儿找事儿让自己忙,还是那样浑浑噩噩的睡觉上网看书做图。

做HTML又遇到新问题了,以前的又前功尽弃,删掉重做,真糊涂,头都大了。老是改不好,连接不好。哎呀,要疯掉了,头绪很乱,跟打结的麻绳一样。

算了,睡觉去了,头晕得想吐。

(我的长发,留个纪念,纪念我们爱过)



 
不吃李子 @ 2007-02-09 07:58

喝醉了,于是早早上床早早起床。

晴了半个月,今天下雨了,感觉不好,原本庆幸过年那几天也是天晴朗朗,就舒服了。我家被我妈抄了,乱七八糟,惨不忍睹,特别是我的房间,跟遭小偷似的。

这段时间没日没夜的做Dreamweaver,朋友们都以为我又在闹消失了。做Dreamweaver ,刚开始一点不会,后来网上下了一些教程,慢慢琢磨,靠,天天就是天才,让我做好了一个模板,继续努力,以后熟练了,就指日可待了。哇哈哈~

过两天就是情人节了,再过几天就是春节了,怎么都没什么感觉呢,不像以前,过什么节日都激动来激动去,到处发信息贺节日,现在冷淡得不行,就跟别人都过节,我同平常过日子一样,特没意思。

不过大家都热呼,那我假装跟着热呼热呼吧,总不能因为自己扫别人的兴。

我终于能明白有了孩子的人,不管以前是多么皮、多么不安定、多么不上进,都会改变的。就像我有儿子,每天就想跟它玩,一出去就带着它遛达,朋友请客吃饭,不能带的时候也会惦记着儿子吃了饭就往家赶。反正带给我很多快乐。而且我儿子是最酷的狗,它居然上区人大办公室正大门门口大便,拉完扭着屁股转身就走,特牛。不愧是我儿子啊。

前几天弄它去打针,叫得特惨烈,心痛死我。我家那小子毛太多太长,上午洗澡变白下午就变灰,后来拿了剪刀给它剪毛,看来不专业的技术就是不过关啊,把它的毛剪得跟草坪被羊啃过一样,爆笑。不过还是一样的可爱啦。

好了,继续睡觉了,头昏,酒还没醒呢。又会好长时间不能来了,撤。



 
         我们都还是孩子~~

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